通常我们对幸福的理解取决于是否是爱，但真正婚姻和谐的基础不是激情，而是信任和理解。 没有最基本的考虑和信任，婚姻就像没有骨架的房子，很容易倒塌。 然而，如果你看看生活中的那些夫妻，即使他们的感情基础很好，但也会因为这些小事的叠加，让感情开始发生质的变化。

1.从谎言开始

婚姻中，太多的人总是有这样那样的理由，有不想让对方知道的隐私。 但当这些“秘密”被伪装起来，然后告诉对方时，它们的性质就发生了变化，因为无论是善意的回避，还是有目的的隐瞒。 ，都是一种欺骗。

当情侣之间出轨的小事太多时，原本不是问题的问题就会升级为原则问题。 不管你怎么想，从对方的角度来看就是这样。

也许你认为这是一件小事，也许你认为不说是双方处理的好办法，但当谎言开始时，说谎的人有自己的想法，动机无非是害怕对方会伤心、愤怒，这会增加自己的沟通成本。 自找麻烦，但实际的现实是，说谎是一种自私自利，认为运气好就可以拿走一切。

换句话说，你不知道这件事是我做主的。 坦白或许没那么容易，但欺骗的代价和成本会更高。 只有懂得不透支信任，关系中的互信才能顺利流动。

2、与父母结盟，成为爱人的敌人

“如果我和你妈妈掉进水里，我该先救谁？” 难倒了很多人。 有人认为问这样的问题就是一个问题，但其实问题背后的问题并不是救谁的问题，而是对方对这个问题的回应。 自己的态度。

很多人不明白，为什么婆媳关系这么难。 他们的婆婆和儿媳妇在分开相处的时候都是很随和的人，但是当他们成为一家人的时候，却出现了这样的烦恼。

事实上，答案可能是你在处理人际关系时站在了错误的团队中。

我们需要明白，夫妻既是合作，也是联盟。 只有成为真正的队友，我们才能成为彼此最亲密的人。 婚姻中的一切只有两个人才能决定，只有这样，我们才能成熟地去关心、包容对方的一切，因为他她（他）知道，即使家族事业出了问题，也一定会有人另一边，谁会站在他一边，而不是反对他的家人。

别说分裂是一个家庭造成的。 由血亲关系和婚姻关系结合而成的“亲人”关系，永远是亲密又疏远。 然而，太多原本相爱的情侣之所以在后期逐渐变得陌生甚至仇恨，就是因为一切都变了。 我一开始就站在我父母一边。

其实很多时候没有绝对的对错，只是立场不同而已。 所以，没必要反抗父母，而是要表达自己的立场和意见，就像《爱情第二十八条》里的杨华，当妈妈出言不逊时，告诉妈妈，你的儿媳妇婆婆也是别人疼爱的孩子，你不能因为欣赏、看重自己的儿子，就随意鄙视或者伤害别人的孩子。

有时伴侣自身的立场直接决定了父母对待身边人的态度和方式。

然而，大多数人还是会走进自己的认知盲区，“尝试”解决家人和恋人之间的矛盾，但最终的结果通常是以牺牲之前的关系为代价的。

3、从重要时刻的缺席开始

我们总是会经历各种意想不到的考验和磨难，我们也总是脆弱无助，需要被救赎。 有人曾经将女性的需求比作飞机失事中的生存。

当女人在特定情况下需要男人时，就像飞机逃生者需要降落伞一样。 如果他此刻不在，以后也不必在。 其实，如果换个角度思考的话，男性并非如此。

人总会遇到一些挫折，总会有绝望、无助的时候。 这个时候，是选择“大难临头各奔东西”的人，是袖手旁观、淡然置之，还是“同舟共济、永不放弃”。 ？ 你选择成为什么样的人，其他团队就会将你视为什么样的队友。

无论是逆境、疾病，还是人生的十字路口，总之，如果在他或她人生最低谷最需要你的时候你不在，对你的爱人来说，将是双重的打击和伤害，根据情况也会引起不同程度的情绪。 起起落落甚至可能使人际关系陷入危险。

弗洛姆在《爱的艺术》中提到：“幼稚的爱是‘我爱你因为我需要你’，成熟的爱是‘我需要你因为我爱你’。”

如果关系没有价值，不能在重要时刻“值班”，那么未来的角色就很难默认延续过去的和谐。